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成為媽媽后 你是否后悔了?

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之前有朋友問我:養(yǎng)孩子體驗如何?

我說很開心啊。

那你還想生二胎嗎?

堅決不要。

「全職媽媽」體驗

沒有經歷生育之前,還是把生育這件事想的簡單了點。產假期間短暫的「全職媽媽」體驗,讓我深刻意識到,沒有自我的家庭生活多么可怕。

我想我寧愿早早開始上班,也是希望自己能在家庭生活之外,有屬于自我的空間吧。就算一個媽媽情緒管理再好,內心再強大,每天 24 小時圍著一個小嬰兒轉的那種生活,仍然會讓人感到窒息吧,應該很容易變得敏感起來吧?

畢竟剛生完孩子那段時間,你的活動區(qū)域只有幾十平米大,白天能說的上話的人只有媽媽和小寶寶,晚上好不容易有了一兩小時的整塊時間,又會在很困了要不要睡覺,和好想拿這點時間好好做點自己的事之間搖擺。

我是 xx 的媽媽,還是我自己?我想這才是生育給一個女人帶來的最難以抉擇的苦惱。

我需要屬于自己的空間

回想之前有一次,我把房間里的書桌收拾的很整齊,結果卻被老公的東西一點點占據,起初只是小小的剃須刀,還能眼不見為凈,后面變成了大件的電腦,就會很煩躁。感覺難得屬于自己的一點空間,不被任何人干擾的只屬于自己的空間,又慢慢被入侵了。

有一天,盯著那臺停留在桌上整整 24 小時還沒有被收走的筆記本,我差點想就地砸了它。就是那一瞬間,我忽然有一絲絲后悔成為一個媽媽了。

有天晚上,我想和老公聊聊家庭以外的東西,對方不吭聲。我踢了踢他,結果他說,要不我給你念這篇文章吧。那是一篇工作相關的文,很多陌生的術語傳入我耳中,帶點敷衍。

這感覺我有點熟悉。有時候小寶寶需要人陪玩,但我實在太累了,或者想做點自己的事,就會順便把手頭看的書讀給她聽,讀到她困,她不耐煩,擺過頭去。

蒼天饒過誰。

害怕會沒有自我

還有一次,因為要去醫(yī)院復查,必須早起擠地鐵早高峰,那是我第一次深深地感受到曾經被叫做「死亡三號線」的可愛。那里充滿著疲憊倦怠,卻也滿是在為自己奔波拼搏的自由。

大概也就是這些瞬間,會忍不住想,如果我當時選擇了丁克甚至不婚的那條路,現在會不會感到世界更寬廣一點呢。說到底,只是害怕自己會淪為一個沒有自我的母親而已。

記得《請回答 1988》里的一段劇情。4 個胡同里的媽媽,圍坐在豹子夫人家里頭嘮家常,聽聞退休后在家?guī)O子的趙部長又找了份超市收銀的工作,不由感慨「哎呦咕,了不起啊?!?/p>

而說起自己前一陣子的「離家出走」,趙部長本人也半是苦笑半心酸:「我的人生,一直被人叫東龍媽媽、大龍媽媽,不高興這樣。我的名字叫趙秀香。照顧孫子的時候,突然胸悶,我在這里做什么呢?無法接受。這樣下去,怕自己要瘋掉?!?/p>

希望成為我期待成為的「媽媽」

偶爾會覺得,踏入婚姻和生育這條路,就像是帶著「鐐銬」的起舞,甜蜜又苦澀,需要不斷去調適心態(tài)。這時候就很感恩,我的家人給予的理解與包容。

可能對我來說,我所期待成為的「媽媽」,不只是 xx 的媽媽,也是有名有姓的我自己。希望等我的女兒長大了,她會不再恐懼婚姻和生育。她可以看到,原來一個媽媽的人生也是可以是廣闊而自由的,是熱氣騰騰且多彩的。

生育,一個小生命因此而誕生,一個新的家庭因此踏上新旅程。理想的模樣應當如此:這個小家中的每一個人,都能從中得到滋養(yǎng),也有空間自我實現,成為更好的自己。

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